笑不笑由你！

[align=center][b]经典搞笑诗句[/b]
[/align][align=left]女：你原先有过女朋友?
男：十年生死两茫茫，不思量，自难忘。
女：死了?怎么死的?
男：山天陵，江水为竭，冬雷阵阵夏雨雪。
女：喔，是天灾。那这些年你怎么过来的?
男：满面尘灰烟火色，两手苍苍十指黑。
女；唉，不容易。那你看见我的第一感觉是什么?
男：忽如-夜春风来，千树万树梨花开。
女：(红着脸)有那么好?
男：糟粕所传非粹美，丹青难写是精神。
女：马屁精--你有理想吗?
男：他年若遂凌云志，敢笑黄巢不丈夫。
女：你……对爱情的看法呢?
男：只在此山中，云深不知处。
女：那你喜欢读书吗?
男：军书十二卷，卷卷有爷名!
女：这牛吹大了吧?你那么大才华，怎么还独身?
男：小姑未嫁身如寄，莲子心多苦自知。
女：(笑)假如，我是说假如，我答应嫁给你，你打
算怎样待我?
男：一片冰心在玉壶!
女：你保证不会对别的女人动心?
男：波澜誓不起，妾心古井水。
女：暂且信你一回，不过，我正打算去美国念书，
你能等我吗?
男：此去经年，应是良辰美景虚设。
女：不过……
男：独自凭栏，无限江山，别时容易见时难!
女：但是…….
男：望夫处，江悠悠，化为石，不回头!
女；好了好了，怕了你………
婚后
女：结婚那么久，你还在想你原先妁女朋友?
男：曾经沧海难为水，除却巫山不是云。
女：那为什么当年还和我结婚?
男：梦里不知身是客，一晌贪欢。
女：太过分了吧。我们好歹是夫妻。
男：夫妻本是同林鸟，大难临头各自飞。
女：那我们这段婚姻，你怎么看?
男：醒来几向楚巾看，梦觉尚心寒!
女：有那么惨吗?你不是说对我的第一印象……
男：美女如花满春殿，身边惟有鹧鸪飞。
女：不是这么说的吧，难道，你竟然……
男：昔日龌龊不足夸，今朝放荡思无涯。
女：一直以来朋友写信告诉我我都不相信，没想到
竟是真的!
男：纸上得来终觉浅，绝知此事要躬行。
女：你原先的理想都到哪儿去了?
男：且把浮名，换了斟低唱。
女：(泪眼朦胧)你，你不是答应一片冰心的吗?
男：不忍见此物，焚之已成灰。
女：你就不怕亲朋耻笑，后世唾骂?
男：宁可抱香枝头死，何曾吹落北风中。
女：我要不同意分手呢?
男：分手尚且为兄弟，何必非做骨肉亲。
女：好，够绝！ [/align]

[align=center][b]如此丑女[/b] [/align]
    有一个女子长的奇丑无比，男人见后都躲避三分。女子有个最大的心愿，就是让人贩子绑架，然后。于是，每当夜幕来临，她便徘徊在人迹稀少的乡间小路上，等待那一刻的来临。
    工夫不负有心人，这天深夜，她终于被一个绑匪绑架塞进车子内。绑匪带着自己的“胜利果实”来见绑匪头目，准备请功领赏。可是，绑匪头目一见女子的长相，不禁大骂那个绑匪没有眼光，并责令他立即让那女子离开车子。绑匪依照头儿的命令让那女子下车，可是女子根本没有下车的意思。僵持了很长时间，绑匪使用威逼，恐吓，殴打等种种手段让女子下车，可是女子始终没有屈服，她就是不下车。绑匪头目见状，无奈的喊到:“算了吧！车子不要啦！”

[align=center][b]我可是有老婆的 [/b][/align]

   一人喝得烂醉坐车回家，司机是位女士，这人上了车就脱衣服，女司机质问他的行为，他却大惊道："你在我家里干什么，我可是有老婆的！"

[align=center][b]无法解释的大误会 [/b][/align]

一个美丽的上午，天空晴朗无比，可是一个农夫醉熏熏地坐在门口，失魂落魄地。  
一个过路人好奇地上前问道：老乡，今天天气这么好，你怎么不去享受，反而在这里喝闷酒啊。  
农夫回答：哎，一些事情，你永远无法解释。  
过路人：发生什么不幸了？  
农夫：今天我在挤牛奶，刚好挤了一捅，奶牛用左脚把通踢翻。  
过路人：是挺倒霉的，但是还不至于啊。  
农夫：哎，一些事情，你永远无法解释。  
过路人：那接着呢？  
农夫：我用绳子把她左腿绑在了柱子上接着挤，结果刚好一桶接满，她又用右腿把桶踢翻了。  
过路人哈哈大笑又问到：然后呢？  
农夫：哎，一些事情，你永远无法解释。  
我把她右腿绑到了另外一根柱子上了，结果刚好接满一桶，她又用尾巴把桶扫倒了。  
过路人：是够倒霉的。算了，不要难过了。  
农夫：哎，一些事情，你永远无法解释。  
过路人：还有什么？！  
农夫：这回我没绳子了，就计划用皮带把她尾巴绑到柱子上。我把皮带抽出来，把她尾巴抓起来。  
这时，我的裤子掉了，正巧我女朋友进来了……

[align=center][b]色男的生活语 [/b][/align]

    室友用热得快烧水，水开后那厮却悠哉游哉地看书不动弹，实在看不下去了于是开口说：“该拔了吧？叫得好大声……”没反应。十五秒后补充：“那里很热哎，就这么一直插着很容易插坏的啊……”没动静。过半分钟水彻底沸腾，哗啦啦地溅了来。“那什么，射出来了。喷出好多东西叫声也越来越大再插着恐怕会弄坏人家哎……你确定不拔？”……一本厚厚的书朝偶的头飞过来！！！

[align=center][b]老顾客[/b] [/align]
    小明从妓院偷了一只鹦鹉，刚带回家，鹦鹉说道：“搬家了！”
小明妈妈从楼上下来，鹦鹉看到了说：“老板也换了。”刚好他姐姐也下楼来，鹦鹉又说：“小姐也换了。”看到小明爸爸时，鹦鹉说：“我Cao！还是老顾客！”

[align=center][b]伊拉克七日游[/b] [/align]
   “五一7天怎么过，在5.1长假安排一特色旅游节目“伊拉克战争体验7日游”。
    具体时间安排如下：“1日，13.40大连周水子机场门前集合，乘坐CA1414次航班直飞伊拉克首都巴格达，晚8.30分到达，吃住巴格达难民营。2日，上午听萨达姆演讲、会见伊拉克高层领导人物，与萨达姆等共进午餐，下午参观伊拉克核军事基地，晚入住三星级地下掩体。3日，乘车赶往伊南部库特和纳西里耶地区参加模拟军事演习（枪弹费用自理），下午观看美国空袭表演，晚上乘装甲车赶往阿富汗（住装甲车上）。4日上午到达阿富汗首都喀布尔，接受恐怖袭击特训（你将掌握一般武器的使用方法、以及飞机和机械装甲车的驾驶技术），晚上参加拉登《将恐怖进行到底》的专场报告会，住喀布尔。5日返巴格达，参加反美实战，食宿自理。6日，如在5日战争中存活的旅客，每人将获得一份价值300万的人身意外伤害保险以及波音767飞机一架，然后你就可以自己驾驶飞机直 飞美国白宫……7日，导游将带着所有人的骨灰乘坐CA4646次航班返回大连周水子机场，请家属来领取骨灰及300万保险金”
   本次旅行绝对真实体验，价格公道仅为人民币444.44元，本团仅为30人小团，欲抱从速，过期不复。

[align=center][b]网上泡MM记[/b] [/align]

在XX聊天室：  
若云：我是新来的，请多关照。  
特务：(神秘兮兮地)对暗号：天王盖地虎...  
若云：宝塔镇河妖。  
特务：(热烈握手)同志，总算找到组织啦！  
若云：别，我是好人，可不是特务。  
特务：若云妹妹，特务也是好人啊，为人民出生入死......  
若云：特务，你有多少妹妹呀？  
特务：有缘分的就是妹妹呀！  
若云：我和你有什么缘分？  
特务：心有灵犀一点通，我和你的心贴的好近，你好漂亮......  
若云：乱讲，你怎么会知道我漂亮不漂亮？  
特务：我闭上眼睛，看着你，啊，我心中的红太阳......  
若云：啊？  
特务：你那明媚的眼睛，就象划破夜空的流星......  
若云：嗯？  
特务：你那飘逸的长发，象青山洒落的乌云......  
若云：我真有那么好啊？  
特务：对呀，你那洁白的手，温的象春天的花，柔的象夏夜的风......  
若云：哈哈，你的嘴真会说。  
特务：我站在大海边，轻轻地呼唤：若云________若云_________若云________  
若云：可是我听不见啊。  
特务：海风将送去我的一片深情......  
若云：？  
特务：风儿把漫天的彩霞吹开，海那边是你的情，海这边是我的爱......  
若云：嘻嘻，你好肉麻呀。  
特务：我把心都掏出来了......不好，武警抓我来了，妹妹，明天见。  
若云：特务哥哥再见。  
网上泡妞后记  
　　以后特务与若云经常在网上聊天，慢慢地若云觉得有些爱上这个坏特务了。  
　　若运站在特务所说的门牌号前，硬着头皮说：“请问，这有没有一个叫特务的？”  
　　当若云说出这话时，都觉得自己滑稽可笑了，连名字都不知道，真的象是接头暗号。  
　　只见那女人有些忍俊不禁地看了看自己的丈夫，道：“这都是第三个了...”  
　　接着她回头叫到：“小五，过来，告诉你多少次了，不许随便上网，看你爸爸今晚怎么打你屁股！”  
　　若云探头望去，只见一个五、六岁模样漂亮的小男孩，在冲着她挤眉弄眼伸舌头。  
　　夫妻俩抱歉地对若云说：“真的对不起，小姐，我们家的小五小名叫特务，总是趁我们不在时上网泡女孩。要不，你先进来喝口水吧。”

[align=center][b]千斤顶和烂轮胎[/b] [/align]

    一长途司机运货途中到一饭店吃饭，刚走进饭店，见服务员窃笑不已，才发现库子拉链未拉上，忙拉好拉链，并问服务员：“你刚才看到了什么？”服务员笑答：“没什么，只看到一个千斤顶和两个烂轮胎。”

[align=center][b]最狠的骂架[/b] [/align]

　　那天在车上，一个蛮漂亮的女孩忽然冲一个文质彬彬的白净小伙儿大骂：“流氓！”好象是小伙手脚不老实了。小伙表现得很委屈，立即反驳。双方开始骂架。
    稍候，听女孩骂道：“你是大流氓，从小就是流氓，你妈刚生你出来，你都不忘回头要看一眼。”满车乘客听了后，先是鸦雀无声了一下，随之发出爆笑。  
    我的同事直摇头说，他头一次见识到骂人可以骂到如此，这真是绝骂，无人能敌了。那个小伙被骂以后，张着嘴，一句话都说不出来。
    我们听了，都感叹这骂真是千古绝骂，大概是前无古人、后无来者了，都说的确没有比这更狠的骂人话可以用来回击了。  
    这时突然听那男的大声说到：“你才是大流氓呢！你还在你妈肚子里就一天看你爸三回！"

[align=center][b]办公室拍女人屁股的三种结果 [/b][/align]

某年某月的某一天，一个男子在办公室里轻轻拍了一个女孩的小屁股，大概会出现三种结果：  

　　1、女孩挥手对男子的左脸给了一个响亮的耳光；（请注意，她是个思想保守的姑娘，用实际行动捍卫了女权。）  

　　2、女孩微笑着给男子一粉拳，娇滴滴地说"你真坏！"。（请注意，她喜欢你，你做什么她都不讨厌。）  

　　3、女孩尖叫了一声，引来了周围义愤填膺的同事和对该女孩爱护有加的老板。事情简直糟糕透了：一个满脸粉刺的女孩拨打了110，一个男同志质问拍屁股的男子为什么对女人实施性*扰，两名大龄女同事安慰哭泣的女子，愤怒的老板把肇事者带到办公室一通训斥，扬言要立即开除他。两名威武雄壮的警察同志拎着警棍把肇事者带走，在楼下的警车里最其进行了长达三个钟头的政治攻势和思想品德教育。。。  

　　后来，肇事者说出了事情的真相--  

　　"那女孩的屁股上落了一个花腿大蚊子，我只想英雄救美，没想*扰她丰满的小屁股。。。"  

　　说完，他摊来手掌，果然，掌心里有个花腿大蚊子！  

　　（花腿大蚊子挣扎着站起来，满眼泪光地对警察说："靠！请马上把这流氓抓起来，我还没吃晚餐呢，他就把我打晕在餐桌上了。

[align=center][b]消防队长的拒爱对白(特笑) [/b][/align]

    嘟------嘟-------嘟-------
　　消防队长拿起电话：“喂，那位？”
　　甜腻的女声：“队长，我是你救出来的阿珍啊？”
　　队长：“什么事情？”
　　（温柔的肉麻的声音）：“我想你啊，我想请你-------”
　　（低头想到了是那个象口香糖似的古惑妹，打断）：“没有时间！”
　　“不要啊，队长，我是真的喜欢你啊！”阿珍近乎于叫。
　　“我对你没有意思，我有女朋友拉！”队长冷冰冰。
　　“给我一个机会啊，我------”
　　“对不起，我对你没有意思”（队长生硬加冰样的语气）
　　“你怎么那么冷酷无情啊，专泼我的冷水？”阿珍大叫
　　队长：“对，我是消防队的。再见！”（挂断）
　　嘟------嘟-----嘟------

[align=center][b]衣柜里有一个男人[/b] [/align]

伤心--下班回家发现衣柜里有一个男人。  
上当--老婆说他是来参观衣柜的，信以为真。  
愚蠢--热情地款待这位男士，与他一起喝茶，聊天，临走还叮嘱他以后常来玩。  
醒悟--待他走后，突然想起--该男子这个月已经来参观了5次衣柜。  
狂怒--走的时候，他还向我借了500块钱。  
庆幸--该男子身高马大，要是刚才动手的话，凶多吉少，还好！  
安慰--先是诅咒他怎么没在衣柜里闷死，然后对着空气一阵拳打脚踢，以泄心中怒火。  
倒霉--“痛殴”他的时候闪了腰。  
幸运--在衣柜中拾得该男子遗留的袜子一只，是俺喜欢的颜色。  
可惜--另一只怎么都找不到。  
报复--在衣柜中喷了大量的**。  
失误--自己不小心吸入了**，昏迷两天，被扣奖金。  
收获--下班回家时，发现房门紧锁，敲门半天没人开门。  
猎物--进门后，直冲衣柜，发现有东西。  
意外--柜子里躺着另一个男人，是我们公司的经理。  
对话--经理怎么在我们家？  
经理是到我们家视察你的生活情况的！那他说什么了吗？  
　 他说什么都好，就是这衣柜太小，太闷了，可以考虑公司拨款修大一些　  
失望--经理走后，在衣柜搜索了半天，确定这个老小子什么都没留下，这个抠鬼！！！  
机会--那天经理要开会，经理夫人约我去她家。  
失算--经理提前回来，突然想起，今天老婆回娘家，经理的“会”也开不成了。  
无奈--经理家的衣柜看来也要光顾一下了。  
巧遇--在经理家的衣柜中，见到同事两名。  
共识--我们一致认为经理家的衣柜真好，又大又宽敞，空气也不错，再藏几个人也没问题。  
佩服--经理打开衣柜见到我们，只是轻描淡写的说了一句话：“怎么，今天就3个人。”  
明白--终于知道，为什么人家是经理，而我们却只是小职员，看看人家的度量。

[align=center][b]甜死MM的几句话 [/b][/align]

1. boy:我可以向你问路吗?  
girl:到哪里?  
boy:到你心里.  
2.boy:你的腿一定很累吧?!  
girl:为什么?  
boy:因为你在我的脑海里跑了一整天  

3.boy:(看着她的衬衫标签)  
girl:你在干嘛?  
boy:哦,我想知道你是不是天堂制造的.  

4.boy:我今天很不顺利,看见漂亮女生会让我心情好一点,  
你可以为我笑一下吗？  

5.boy:很抱歉,我是艺术家,凝视美女是我的工作.  

6.boy:可以借我你的手机用一下吗?  
girl:干嘛?  
boy:我要打电话给我妈告诉她我看到了一个绝世大美女,她的儿媳妇有着落了.  

7.boy:今天的雨真大.  
girl:是啊  
boy:那是因为老天对着你流口水呢.  

8.boy:相信我,我会让你成为世界上第二幸福的人.  
girl:为什么不是第一呢?:(  
boy:有了你...我就是世界上最幸福的人啊:-)

[align=center][b]寻找另一半的新条件(男人版)[/b] [/align]

必备的条件！  
首先你要帅。  
你要是不帅，那你要有钱。  
你要是没钱，那你要高。  
你要是不高，那你要会说话。  
那你要是不太会说话，但你要幽默。  
你要是不幽默，那你起码也要懂幽默。  
如果你连幽默都不懂，那你就得体贴一点。  
你要是不会体贴，那温柔一点总会吧!  
如果你就是温柔不起来，那你就要酷一点。  
要是连耍酷都不会，那你就装老实一点。  
要是你看起来就不老实，那就。。。靠运气。。。吧！

[align=center][b]短裙的好处[/b] [/align]

　　经理从国外出差回来，发现本公司女员工的裙子越来越短，便未经董事会决定，私自在公司下发禁止女员工裙子过短的文件。在不大的公司引起了轩然大波。  
　　财务部：将考虑为那些衣不覆体的员工申请困难补助业务部。实践证明，裙子的长短与我们公司的业务量成反比.  
　　开发部：裙子越短，成本越低，但销量越好。我们的产品也应当向这方面转型。  
　　总师办：不管你穿长裙还是短裙，能拿出好的产品不穿也行。  
　　秘书处：穿短裙容易加班。  
　　组装车间：从短裙中我们得到启发，我们的产品包装也应如此吸引顾客。  
　　机加车间：由于短裙不易被设备夹住，大大减少了工伤事故，建议短裙为下次本车间工作服。  
　　食堂：坐着就餐的人数增加，边吃饭边看报纸的人数减少。  
　　独身宿舍：短裙的出现使我们室内的光照充足。（凉衣服不挡光线了）  
　　人事部：由于最近员工穿短裙的增加，近期内长期旷工的人数减少。  
　　资料室：资料表明，浓缩的就是精华。  
　　卫生室：近期发生在本公司的流行感冒与短裙无关，但近期无故跌倒的人数增加。  
　　微机室：员工们自己维修电脑的兴趣空前高涨！  
　　后勤部：1、强烈建议公司地面重新铺装高档地砖；2、可以停止划拨公司空调维修费用，降低公司开支。  
　　短裙族发现：与司机外出公干，他们总是有意无意的换挡。  
　　电梯工发现：电梯总是人为损坏，而大多数员工喜欢爬楼梯。  
　　保洁员发现：擦玻璃时男同志报名人数大大增加，员工们自觉捡拾地上杂物的风气已经流行。

[align=center][b]胖老板[/b] [/align]

一个人走进药房，对胖老板说：“请给我一品脱蓖麻子油。”
胖老板从里头搬出一个铝梯，架好后爬到上面的储藏间，打开门，拿起一大桶子油将玻岌瓶倒满，关上门，然后爬下铝梯将瓶子交给顾客。
这时，另一个客人走进药房，说：“老板，给我一品脱蓖麻子。”
油胖老板望了望上头，又爬上铝梯，倒好油，然后气喘嘘嘘的把油交给顾客。
第三个人走进药房，胖老板问：“你也要一品脱蓖麻子油吗？”
顾客摇头，胖老板说：“那，请你稍等一下！！”
胖老板爬上铝梯，关好储藏间的门，然后爬下梯子，把梯子收进□头，然后轻松地说：“好了！现在你可以告诉我你要什么了！”
第三个顾客说：“老板，请给我半品脱蓖麻子油。”

[align=center][b]教训[/b] [/align]

一个妇人到出售热带鱼的鱼店问道：“你能够告诉我什么地方以买到一条活鲨鱼吗？”
“一条活鲨鱼？”店员莫明其妙地反问道，“你要一条活的鲨鱼 干什么？”
“我邻家的猫老是到我的鱼池里偷吃金鱼，我要给它一点教训？”

[align=center][b]卖酒[/b] [/align]
从前有个煮酒的师傅带着徒弟在街上卖酒，徒弟对着人群喊道：好酒啦！快来买呀，我的酒中水最少啦！师傅急了，把徒弟很很掐了一下，徒弟敢快又喊：好酒啦！快来买呀，我的水中酒最多啦！结果师傅昏倒。

[align=center][b]这边用还是外带[/b] [/align]

有个年轻的学生，他原是在麦当劳打工，后来考上夜校后，便辞去工作，换到学校附近的加油站上班。上班的第一天，难免有些紧张，但是，他居然对他的第一个客人说：“先生，请问您要在这边用，还是要外带？”客人惊讶的说不出话来。